Le liti dei tuoi figli ti mettono in crisi? Ecco come trasformarsi da genitore “arbitro” ad “allenatore” di crescita!

Conflitti tra fratelli e liti continue in casa? Scopri come aiutare i tuoi figli a gestire i contrasti in modo sano, favorendo rispetto, autonomia e collaborazione.

Probabilmente, se hai più figli, una delle cose che più ti mette in difficoltà sono proprio le liti.

Urla, pianti, dispetti: “È mio!”, “Ha iniziato lui!”, “Non è giusto!”

Se tutto questo suona familiare… non sei sola/o.

Per molti genitori, i conflitti tra i figli diventano una fonte continua di stress e tensione.

Anche perché spesso sembrano non finire mai: risolto uno, ne inizia un altro.

E molto spesso ci si sente tirati tra due estremi:

• intervenire continuamente per separare, calmare e ristabilire la pace;
• lasciare che “se la sbrighino da soli”.

Il problema è che, in entrambi i casi, manca la parte più importante: insegnare ai figli a stare nel conflitto in modo rispettoso.

Ecco allora quattro idee chiave che possono cambiare completamente il modo in cui guardi le liti tra i tuoi figli e, di conseguenza, anche il tuo modo di intervenire.

Questo contenuto? È Certificato!

Se sto scrivendo qui, sul blog e sulla rivista etica per Genitori, è perché l’Ente italiano “Bambini & Genitori”, la prima Community NOprofit nel panorama educativo nazionale, ha certificato l’etica di quello che stai leggendo.

Grazie al suo Comitato Scientifico, che vede nomi autorevoli come Paolo Crepet, Alberto Pellai e Daniele Novara veri luminari sull’educazione genitoriale; ha ritenuto che questi contenuti seguano le linee-guida educative del terzo millennio, siano pedagogicamente corretti e propedeutici allo sviluppo degli adulti di domani, quindi buon proseguimento!

Perché i conflitti tra fratelli sono normali?

Le liti tra fratelli non sono un segnale che stai sbagliando come genitore, o che ci sia qualcosa che non va nei tuoi figli. Il fatto che i tuoi figli litigano ti conferma semplicemente che hai davanti degli esseri umani. Ogni relazione stretta porta con sé attrito, frustrazione e competizione.

Anche tra adulti. Perché dovrebbe essere diverso tra bambini che condividono spazi, oggetti e attenzione dei genitori?

Non solo le liti sono normali: possono essere anche un’enorme opportunità.

Quando vengono accompagnati bene, i conflitti diventano infatti una palestra di vita, dove i bambini imparano a:

• negoziare,
• ascoltare,
• tollerare la frustrazione,
• riparare.

Il problema è che spesso noi adulti viviamo ogni lite come qualcosa da eliminare subito.

Ma interrompere immediatamente ogni conflitto è un po’ come spegnere il tapis roulant a qualcuno che ha appena iniziato ad allenarsi. Il vero obiettivo, quindi, non è crescere figli che non litigano mai, ma figli che imparano, piano piano, a litigare bene.

Dietro una lite c'è quasi sempre qualcosa di più profondo

Quando i bambini litigano, sembra quasi sempre che il problema sia un oggetto: un gioco, un biscotto, il bicchiere rosso. E allora noi adulti ci concentriamo solo su quello: togliamo il gioco, dividiamo tutto in modo perfettamente equo, sequestriamo l’oggetto.

Ma l’oggetto è solo la punta dell’iceberg.

Sotto si nascondono gelosia, bisogno di attenzione, desiderio di sentirsi importanti, confronto o frustrazione accumulata. Se togliamo solo l’oggetto, il bisogno sotto resta.

E prima o poi riemergerà in un altro conflitto.

Come i genitori possono influenzare la rivalità tra fratelli

Molto spesso pensiamo che i conflitti tra fratelli siano “una cosa tra loro”, su cui possiamo fare ben poco. In realtà, senza accorgercene, contribuiamo ad alimentare certe dinamiche.

I bambini, come dice Rudolf Dreikurs, sono “ottimi osservatori e pessimi interpreti”.

Osservano chi riceve più sorrisi, chi viene aiutato prima, chi viene richiamato più spesso.

E poi interpretano tutto con la mente di un bambino. Se, per esempio, difendiamo sempre il più piccolo e ci rivolgiamo infastiditi al fratello maggiore, i bambini possono arrivare a conclusioni come “Mamma vuole più bene a lui”, o “Per essere visto devo fare dispetti”.

E così aumentano rivalità, gelosia… e liti!

La buona notizia è che, se possiamo influenzare negativamente queste dinamiche, possiamo anche cambiarle in meglio. Spesso piccoli cambiamenti nel nostro tono, nel nostro sguardo e nel modo in cui distribuiamo attenzione trasformano profondamente il clima tra fratelli.

Da arbitro ad allenatore: il cambio di prospettiva che fa la differenza

La regola più importante è questa, smettere di fare l’arbitro e iniziare a fare l’allenatore:

• l’arbitro fischia il fallo, ferma il gioco, decide chi ha ragione e chi ha torto. Anche se sul momento sembra efficace, questo approccio lascia i bambini senza strumenti, responsabilità, comprensione… e ancora più arrabbiati di prima.
• L’allenatore, invece, osserva, cerca di capire dove ciascuno dei suoi “giocatori” fa fatica, e li aiuta a migliorare. Non risolve tutto al posto loro, insegna competenze così che, col tempo, abbiano sempre meno bisogno dell’adulto per risolvere ogni lite.

Ed è qui che cambia tutto: il tono, le parole, il clima dentro casa.

Un ultimo consiglio per il tuo educare

Dai un’occhiata anche agli altri articoli che ho realizzato per “bambini e genitori”: nel blog e nelle riviste etiche trovi centinaia di contenuti autorevoli della nostra Comunità Educante, strumenti concreti e riflessioni pratiche per gestire al meglio la relazione genitori-figli, come questo: Sei un genitore “self-esteem”? Scopri i 4 pilastri che sorreggono l’autostima dei tuoi figli

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