Quando nasce una famiglia, nascono anche “i nonni” e si accende il conflitto suocera-nuora. Come gestire tutto senza rovinare la coppia?

Conflitto suocera nuora dopo la nascita di un figlio? Scopri perché nasce, quali sono le radici psicologiche e le strategie pratiche per proteggere la coppia e il benessere del bambino. Guida completa per genitori e nonni.

Che cosa intendiamo con il concetto di “famiglia”?

Parafrasando i concetti espressi dalla dott.ssa Chiara Saraceno, è importante affermare che declinare il termine “famiglia” al singolare è riduttivo, oggi possiamo sicuramente parlare di famiglie, unite dal comune denominatore di cura, affettività e stabilità.

Questo contenuto? È Certificato!

Se sto scrivendo qui, sul blog e sulla rivista etica per Genitori, è perché l’Ente italiano “Bambini & Genitori”, la prima Community NOprofit nel panorama educativo nazionale, ha certificato l’etica di quello che stai leggendo.

Grazie al suo Comitato Scientifico, che vede nomi autorevoli come Paolo Crepet, Maria Rita Parsi, Alberto Pellai e Daniele Novara veri luminari sull’educazione genitoriale; ha ritenuto che questi contenuti seguano le linee-guida educative del terzo millennio, siano pedagogicamente corretti e propedeutici allo sviluppo degli adulti di domani, quindi buon proseguimento!

Perché nasce il conflitto suocera-nuora dopo la nascita di un figlio?

Quando nasce un bambino nascono non solo dei genitori, ma anche zii, nonni, cugini…

La famiglia appena nata cresce, ed i limiti e confini rischiano, se non ben definiti di essere labili e generare attriti, fra i neogenitori e i nonni. La famiglia di origine dei partner potrebbe aver bisogno di tempo per definire il proprio nuovo ruolo, non più “solo genitori” ma nonni, un cambiamento che fa fatica, spesso, ad essere interiorizzato.

Cosa comporta tutto questo?

Conflitti, che inevitabilmente si ripercuotono sul benessere dalla coppia e del nascituro.

Il dialogo e la comunicazione sono importanti, così come l’empatia; è importante comprendere come ogni membro della famiglia guarda il mondo con la propria lente, ed è per questo che pur mettendo in chiaro alcuni aspetti si dovrà scendere a compromessi.

La chiarezza è un elemento fondamentale; definire quelli che sono i confini da non superare è molto importante. Questo non vuol dire escludere i nonni dalla crescita dei nipoti, poiché sono figure essenziali, ma tutelare il ruolo genitoriale e la serenità della famiglia appena nata.

Le radici psicologiche del conflitto ^{(approccio sistemico)}

È importante e doveroso sottoscrivere una premessa:quando si parla di conflitto non possiamo parlare in termini riduttivi di“colpa” ma di responsabilità. La responsabilità di stare nella relazione rispettando l’altro, noi stessi e creando dei confini sani.

In Italia assistiamo ancora, seppure in minor misura rispetto al passato, ad un sistema di welfare familista, ovvero incentrato sulla famiglia come ammortizzatore sociale primario (è chiaro come il ruolo dei nonni sia quindi essenziale).

Parafrasando ed applicando al quotidiano le teorie sul tema della famiglia di Bowlby e Minuchin possiamo affermare che:

• la nuora, madre del neonato, entra in una famiglia in cui il ruolo di cura era stato a lungo incarnato dalla suocera. Quest’ultima può vivere inconsapevolmente un senso di perdita o di minaccia rispetto alla propria funzione e vorrebbe proiettare sul nipote, il ruolo di cura che aveva con la propria prole.

Il ruolo del partner: una posizione delicata

Un elemento centrale nel conflitto suocera nuora è la posizione del partner, figlio della suocera e marito della nuora. Quando il partner fatica a prendere una posizione chiara per timore di ferire una delle due parti, si crea quella che in terapia familiare viene definita una triangolazione emotiva. L’ambiguità, anche se motivata dal desiderio di mantenere la pace, finisce per alimentare il conflitto.

Il post-partum: una fase ad alto rischio di tensioni

Il conflitto fra suocera e nuora, in particolare, rappresenta un fattore di rischio soprattutto nel post-partum poiché in questa fase, oltre alla ricerca di un nuovo equilibrio famigliare, la coppia avrebbe bisogno di maggior stabilità e tranquillità. Inoltre, il conflitto protratto nel tempo crea un clima teso, non soltanto fra la neo-famiglia e le famiglie di origine, ma anche fra la coppia e tutto questo si riverserà sul minore.

Gestire questa tipologia di conflitto non è semplice, ma esistono delle strategie che possono sostenerci in questo momento:

• Riconosci il ruolo dell’altro: “Ti ringrazio per l’aiuto, capisco che vorresti fare a modo tuo, ma i genitori siamo noi ed è importante che rispetti il nostro ruolo”.Questa frase diretta, è volta in termini chiari a spiegare come il ruolo di nonna sia importante, ma che deve rispettare i confini della coppia genitoriale. Non bisogna escludere, ma valorizzare.
• Definisci confini concreti ed emotivi: ad esempio se dare le chiavi di casa a tua suocera non ti fa stare serena non farlo, non sei obbligata. Definisci spazi e visite in base ad un’organizzazione che tuteli il rapporto nonni-nipote, ma che al tempo stesso ti permetta di stare bene.
• Il partner può fare da “ponte”: non aspetta alla nuora il compito di mettere confini, in realtà sarebbe il partner che dovrebbe intervenire chiarendo alcuni punti con la madre.

3 suggerimenti se sei una suocera: uno sguardo possibile

• Accetta l’indipendenza di tuo figlio: se è pur vero che l’età dell’autonomia rispetto alla famiglia di origine si è alzata, è anche vero che nel momento in cui il proprio figlio forma una famiglia tutta sua il ruolo della madre deve cambiare. Lui deve vivere la propria vita in maniera autonoma ed indipendente.
• Nessuna regola tua o consiglio non richiesto: rispetta il ruolo di madre di tua nuora, lei non è te. Non deve seguire le tue regole, certo hai cresciuto dei figli, con il meglio delle tue potenzialità, ma ora la madre è lei. Accompagnala con cura e rispetto.
• Non essere invadente e rispetta il ruolo della madre: ad ognuno il suo spazio ed il suo ruolo… proponi ma non invadere lo spazio della neo-famiglia.

3 suggerimenti se sei una nuora: come proteggere il tuo spazio

• Parla al tuo partner con chiarezza: non lasciare spazio al “non detto” il conflitto si alimenta di parole non dette, di aspettative, è molto meglio esprimere con chiarezza quello che si prova piuttosto che lasciare spazio al fraintendimento.
• Rispetta il ruolo di tua suocera: so che in alcune situazioni è complesso, ma lei è comunque la madre del tuo partner e la nonna dei tuoi figli. Non farti manipolare, ma con garbo esprimi confini chiari (che non vuol dire mancarle di rispetto)
• Lavora su di te, e sulla tua “sfera di potere”: non possiamo gestire gli altri, le loro parole, o il loro modo di vedere il mondo, tutto questo è al di fuori della nostra sfera di potere… possiamo solo gestire il modo in cui reagiamo a quelle parole, così da lavorare su di noi.

Conclusione: dal conflitto alla responsabilità

Le rispettive famiglie d’origine possono ovviamente essere una ricchezza, ma anche dall’altro lato, aumentare il conflitto nella coppia.

Ogni famiglia attraversa fasi di assestamento quando nasce un bambino. La differenza la fanno la comunicazione, l’empatia e la capacità di definire confini sani.

Non esiste una soluzione immediata o una formula magica. Ma esiste la possibilità di costruire relazioni fondate sul rispetto reciproco, tutelando il ruolo genitoriale e il benessere del bambino.

Se la tensione diventa persistente o dolorosa, rivolgersi a un professionista esperto in dinamiche familiari può essere un passo importante per ritrovare equilibrio.

Un ultimo consiglio per il tuo educare

Dai un’occhiata anche agli altri articoli che ho realizzato per “bambini e genitori”: nel blog e nelle riviste etiche trovi centinaia di contenuti autorevoli della nostra Comunità Educante, strumenti concreti e riflessioni pratiche per gestire al meglio la relazione genitori-figli e nipoti-nonni, come questo: Come garantire la bi-genitorialità dopo la separazione? Consigli per proteggere i figli con rispetto e amore

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