Vorrei essere una buona guida per la sua vita!

Scopri come crescere insieme e divenire un punto di riferimento autorevole nelle vite dei propri figli.

Nella mia pluridecennale esperienza di psicomotricista relazionale, attraverso la condivisione del gioco con i genitori nella mia pratica di sala, ho dovuto “arrendermi” a un’evidenza: lo sguardo del genitore, il sostegno offerto attraverso una presenza non giudicante, la possibilità di accogliere i figli con abbracci affettivi e, soprattutto, di imparare a guardarli con occhi diversi sono tra i più potenti motori evolutivi che possiamo mettere in campo.

Questo accade soprattutto quando gli adulti riescono a sintonizzarsi con una necessità fondamentale: imparare dai bambini.

Ma come possiamo cambiare il nostro modo di guardare i figli? Come possiamo sostenerli senza sostituirci a loro, stabilire limiti senza soffocare la loro iniziativa e accompagnare le emozioni senza esserne travolti?

Da queste domande nasce il mio contributo al percorso formativo Essere Genitori Oggi, un viaggio in sei incontri online da un’ora e mezza ciascuno. Non un manuale di istruzioni da applicare alla lettera, ma un’occasione per acquisire una nuova lente attraverso cui osservare la relazione con i nostri figli.

Ecco quattro aspetti fondamentali da cui partire.

1. Lo sguardo che fa esistere: oltre il giudizio

Il primo grande salto di qualità che un genitore è chiamato a compiere consiste nel distinguere tra vedere e guardare.

Se vedere è un atto prevalentemente sensoriale, guardare è un gesto psicologico e affettivo profondo. Come ci aiuta a comprendere il pensiero di Donald Winnicott, il volto del genitore può funzionare come uno specchio primario: quando il bambino viene guardato e riconosciuto, sente di esistere per qualcuno.

Il celebre richiamo «Guardami!» non è quindi soltanto una richiesta di attenzione. È una richiesta di conferma, di riconoscimento e di sicurezza affettiva.

Spesso, però, il nostro sguardo è offuscato dall’ansia. La stanchezza, lo stress e le esperienze difficili dell’adulto possono trasformarci in uno specchio deformante, attraverso cui il bambino rischia di non sentirsi visto per quello che è.

È qui che diventa importante distinguere tra osservare e sorvegliare.

• Osservare significa accogliere l’esperienza del bambino senza sentire continuamente il bisogno di modificarla. Significa esserci con una presenza silenziosa e fiduciosa, lasciandogli lo spazio per sperimentare.
• Sorvegliare, al contrario, nasce dall’ansia di controllare. Anticipa l’errore, interviene prima che il bambino possa provare e rischia di inibire la sua iniziativa autonoma.

Come possiamo allenare uno sguardo più libero dal giudizio?

Un esercizio tanto semplice quanto impegnativo consiste nel dedicare dieci minuti al giorno all’osservazione silenziosa del bambino mentre gioca.

Per quei dieci minuti, proviamo a sospendere la nostra abitudine a commentare, giudicare, correggere o intervenire. Non dobbiamo insegnare qualcosa, né rendere il gioco più produttivo. Possiamo semplicemente esserci, osservare e provare a comprendere ciò che sta accadendo.

Questo esercizio ci invita a prestare attenzione non soltanto a quello che fa nostro figlio, ma anche a ciò che proviamo noi mentre lo guardiamo. Il modo in cui ci mettiamo in relazione, infatti, contribuisce a costruire il clima emotivo nel quale il bambino cresce.

A volte, il primo passo per aiutare un figlio non è fare qualcosa per lui, ma imparare a guardarlo davvero.

2. Sostenere senza sostituirsi: l’arte dello scaffolding

Quante volte, per fretta o per ansia, finiamo per fare al posto dei nostri figli ciò che potrebbero provare a fare da soli?

Li vestiamo, li aiutiamo a lavarsi, riordiniamo al posto loro o interveniamo appena incontrano una difficoltà. Spesso lo facciamo per amore, per risparmiare tempo o per evitare loro una frustrazione. Eppure, quando la sostituzione diventa sistematica, rischia di ostacolare lo sviluppo dell’autonomia e della fiducia nelle proprie capacità.

Seguendo l’insegnamento di Emmi Pikler, è importante rispettare i tempi di sviluppo del bambino, senza anticipare artificialmente le sue conquiste e senza metterlo in situazioni che non è ancora in grado di gestire autonomamente.

Il genitore è chiamato a diventare una sorta di impalcatura, o scaffolding: offre struttura, vicinanza e sicurezza, ma non costruisce il muro al posto del bambino.

Questo significa anche imparare a tollerare la frustrazione.

L’ansia adulta ci spinge spesso a salvare immediatamente i figli da ogni ostacolo. Ma una difficoltà affrontata con il sostegno adeguato può diventare una preziosa occasione di apprendimento. Quando il bambino riesce a risolvere un problema con le proprie risorse, sperimenta quella scintilla di soddisfazione che possiamo riconoscere nell’«Aha! Moment»: ce l’ho fatta!

È un’esperienza che alimenta la fiducia nelle proprie capacità.

Questo bisogno di autonomia diventa particolarmente evidente intorno ai due o tre anni, quando compare il celebre «Faccio io!».

Come possiamo sostenerlo concretamente?

Dilatiamo i tempi delle routine. Se sappiamo che vestirsi, lavarsi o riordinare richiederà più tempo, proviamo a organizzare la giornata tenendo conto dei tentativi del bambino. I suoi gesti possono essere ancora goffi e lenti, ma sono fondamentali per imparare.

Scegliamo il rispecchiamento invece della lode generica. Di fronte a una torre costruita con tanti colori, possiamo dire: «Vedo che hai usato tanti colori per costruire quella torre!», invece di limitarci a «Sei bravissimo!».

Il rispecchiamento descrive ciò che il bambino ha fatto e valorizza il suo impegno, senza trasformare ogni esperienza in una valutazione dell’adulto. La lode generica, se diventa l’unico metro di riferimento, può invece alimentare la ricerca continua di approvazione esterna.

Sostenere un figlio non significa evitargli ogni fatica, ma offrirgli la sicurezza necessaria per affrontarla.

3. Autorevolezza, limiti e riparazione: il pendolo educativo

Come genitori, possiamo oscillare tra due estremi: l’autoritarismo, nel quale prevale il controllo dell’adulto, e il permissivismo, nel quale sembra prevalere sempre la volontà del bambino.

Il punto di equilibrio è l’autorevolezza: la capacità di guidare con fermezza, stabilire regole chiare e mantenere, allo stesso tempo, un profondo rispetto per le emozioni dei figli.

Come ricorda il pensiero di Jesper Juul, adulti e bambini hanno pari dignità umana, ma non gli stessi ruoli e le stesse responsabilità. L’adulto conserva la responsabilità della conduzione familiare e del compito educativo.

Un limite, quindi, non dovrebbe essere vissuto come una punizione o una dimostrazione di potere. Possiamo immaginarlo come un argine che contiene la forza espansiva del bambino e gli permette di esprimersi senza travolgere sé stesso o gli altri.

La questione non è eliminare il conflitto, ma imparare ad attraversarlo.

Uno strumento utile è il linguaggio personale responsabile, che ci invita a spostare l’attenzione dall’accusa all’espressione di ciò che proviamo e di cui siamo responsabili.

Possiamo passare da: «Sei disordinato!» a: «Io non riesco a rilassarmi in questo disordine».

Nel primo caso, etichettiamo il bambino e rischiamo di provocare una reazione difensiva. Nel secondo, raccontiamo il nostro vissuto e apriamo uno spazio di dialogo, nel quale diventa più facile cercare un accordo.

C’è poi un aspetto altrettanto importante: imparare a riparare la relazione quando sbagliamo.

Il conflitto fa parte della vita familiare. Capita di perdere la pazienza, alzare la voce o dire parole che avremmo voluto evitare. Non dobbiamo fingere che non sia successo nulla, né pensare che un errore comprometta necessariamente la relazione.

Possiamo chiedere sinceramente scusa a nostro figlio, riconoscendo la nostra responsabilità.

È un gesto che richiama l’arte giapponese del Kintsugi, nella quale le fratture di un oggetto vengono riparate e valorizzate, anziché nascoste. Anche le relazioni possono attraversare delle crepe: ciò che conta è come ce ne prendiamo cura.

Chiedere perdono non significa rinunciare al nostro ruolo educativo. Significa mostrare che anche gli adulti sbagliano e che la responsabilità comprende la capacità di riconoscere e riparare i propri errori.

L’autorevolezza non nasce dalla perfezione, ma dalla capacità di guidare, assumersi le proprie responsabilità e ritrovare la relazione dopo un conflitto.

4. Il corpo non mente: regolazione emotiva e cura di sé

C’è un ultimo aspetto, fondamentale, che spesso dimentichiamo: il nostro corpo comunica ai figli molto prima delle parole.

Un corpo contratto, un respiro corto e le spalle rigide possono trasmettere tensione. Al contrario, una postura più distesa e un respiro lento possono contribuire a creare un clima di maggiore sicurezza.

È ciò che, nell’ambito della psicomotricità relazionale, possiamo osservare attraverso il dialogo tonico: il modo in cui il tono muscolare e la qualità della presenza corporea partecipano alla relazione.

Questo diventa particolarmente importante quando un bambino attraversa una crisi emotiva intensa.

Nel pieno di una crisi, la capacità di ragionare e ascoltare spiegazioni può essere temporaneamente ridotta. Insistere con lunghi discorsi, rimproveri o richieste di spiegazioni rischia di aumentare la tensione.

In quei momenti possiamo provare a:

• Ridurre le parole, evitando spiegazioni e prediche quando il bambino non è ancora pronto ad ascoltare.
• Offrire una presenza rassicurante, con il silenzio e un tono di voce calmo.
• Rallentare il nostro respiro, per aiutare prima di tutto noi stessi a ritrovare una maggiore regolazione.
• Proporre vicinanza e contatto, se graditi al bambino, senza imporre un abbraccio quando non lo desidera.

Il tatto e la vicinanza possono diventare importanti punti di riferimento sensoriali, purché rispettino i bisogni e i confini del bambino. Non esiste una risposta identica per tutti: ciò che rassicura un figlio può non essere adatto a un altro.

Ma per poter accogliere le emozioni dei nostri figli dobbiamo anche avere risorse sufficienti per affrontare le nostre.

Il burnout genitoriale ci ricorda quanto la fatica educativa possa diventare profonda. Quando siamo esausti, può essere più difficile mantenere la calma, ascoltare e rispondere in modo consapevole.

Prendersi cura di sé, quindi, non è un lusso né un atto egoistico. È parte della responsabilità educativa.

Prima di intervenire in un momento di tensione, possiamo provare a fermarci per dieci secondi, riconoscere le tensioni del nostro corpo ed espirare lentamente. Non è una soluzione magica, ma un piccolo spazio che può aiutarci a passare dalla reazione automatica a una risposta più consapevole.

A volte, per esserci davvero per i nostri figli, dobbiamo prima accorgerci di come stiamo noi.

Il genitore sufficientemente buono: non serve essere perfetti

L’educazione non riguarda soltanto la gestione dell’oggi: contribuisce a costruire il domani.

Le relazioni che coltiviamo durante l’infanzia possono diventare una base importante per l’equilibrio futuro dei nostri figli. E il nostro ruolo cambia insieme a loro: siamo chiamati a essere maggiormente presenti nella prima infanzia e, con la crescita, a trasformare la vicinanza fisica in una solida presenza relazionale, capace di accompagnarli anche quando diventano adolescenti.

Non serve essere genitori perfetti.

Come ci ricorda Donald Winnicott, è sufficiente aspirare a essere genitori sufficientemente buoni: persone reali, capaci di esserci, riconoscere i propri limiti, sbagliare e riparare.

Non dobbiamo avere sempre la risposta giusta, né riuscire a gestire ogni situazione senza fatica. Possiamo imparare a osservare i nostri figli con occhi nuovi, a rispettare i loro tempi, a porre limiti senza umiliarli e ad accogliere le loro emozioni senza dimenticare le nostre.

È così che possiamo diventare una base sicura, come suggerisce il pensiero di John Bowlby: un punto di riferimento dal quale i figli possano partire per esplorare il mondo, con la fiducia di avere un luogo affettivo in cui tornare.

Il cambiamento educativo, quindi, non comincia soltanto da ciò che chiediamo ai nostri figli. Comincia anche dal modo in cui scegliamo di stare in relazione con loro.

Imparare dai bambini significa anche imparare qualcosa di nuovo su noi stessi.

Vuoi approfondire?

Se ti sei riconosciuto in queste situazioni, se qualche volta la stanchezza prende il sopravvento o se desideri trovare un modo diverso di accompagnare la crescita dei tuoi figli, puoi continuare questo cammino con il percorso dell’Academy “Essere Genitori Oggi”.
“Vorrei essere una buona guida per la sua vita”: sei incontri online da un’ora e mezza ciascuno per approfondire i temi della relazione educativa, trovare nuove chiavi di lettura e affrontare le situazioni quotidiane con maggiore consapevolezza.

Non per diventare un genitore perfetto, ma per scoprire nuove possibilità, confrontarti e costruire passo dopo passo il tuo modo di essere una guida.

👉 SCOPRI IL PERCORSO E PRENOTA LA TUA PARTECIPAZIONE

Una possibilità in più per le famiglie: la Borsa di Studio

Crediamo che avere accesso a informazioni e strumenti educativi affidabili debba essere una possibilità concreta per le famiglie.

Se in questo momento le difficoltà economiche rendono più complicata la tua partecipazione, puoi scoprire la Borsa di Studio di Bambini e Genitori, pensata per sostenere le famiglie che desiderano intraprendere un percorso di crescita educativa.

💛 SCOPRI COME RICHIEDERE LA BORSA DI STUDIO

Chiedere un sostegno non significa essere meno capaci come genitori. Significa riconoscere il valore del proprio cammino educativo e cercare le risorse per affrontarlo.

Su di me

Claudio Buccheri, neuropsicomotricista e formatore TNPEE, accompagna genitori e bambini nel percorso di crescita attraverso la psicomotricità relazionale. La sua esperienza professionale pone al centro il valore dello sguardo, della presenza e della relazione come strumenti fondamentali per sostenere l’autonomia e lo sviluppo del bambino.

Nel percorso “Vorrei essere una buona guida per la sua vita” accompagna i genitori a esplorare nuove prospettive educative, per imparare a sostenere i figli rispettandone i tempi e riconoscendo il valore della relazione per guardare i propri figli “con uno sguardo nuovo”.

TI È PIACIUTO? Allora, seguici: ti rafforzi!
Vai su Instagram, lascia un 🧡 e partecipa alla Community Etica per famiglie di “Bambini e Genitori” che semplifica il tuo educare.

^{L’HAI TROVATO UTILE? CONDIVIDILO!} 👇 ^{USA I PULSANTI QUI SOTTO}